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我們看到的世界不是世界，而是自己。

溝通成功、領導有方的鑰匙，就藏在我們心底。
 

轉念間，全世界都聽你的：哈佛最重要的自我成功學  

　　工作與生活時時需要溝通協商。怎麼說才能打動客戶的心，讓他們接受你的提案？怎麼說才能說服同事提供資源，好讓你順利完成專案？怎麼說才能請人幫忙帶小孩，讓你能抽空上健身房？

　　生活中遇到舉棋不定的局面時，與自己溝通協商是一種關鍵技能。該答應還是拒絕，又或者拖延時間？該釋出善意，還是硬碰硬？該有話直說，還是息事寧人？贏得內心的拔河賽，便能創造雙贏的局面，留下深遠的改變。

　　哈佛教授暨協商專家福克絲帶領讀者按部就班了解自己的內心世界，進而避開工作與日常生活常見的絆腳石。她首先介紹每個人心中都有的「四大性格」，包括夢想家，負責看到契機，勾勒策略願景；思想家，負責釐清觀點，分析資料，管理風險；情人，特點是關懷人群，重視感情；戰士，強調表現，採取行動，追求目標。除此之外，我們心中還有「三大改造機制」，例如：觀察內心感受與衝動的瞭望員；協調四大性格、決定出下一步怎麼做最理想的領航者；勇於冒險、追求機會，不斷自我成長的航海家。「領導自己」（lead yourself）的能力是當今領導人養成的新要素。在領導學逐漸往內心探索的此刻，本書推出得正是時候，對各類管理書感興趣的書迷不可錯過。
　　
　　不管是和奧客僵持不下，還是與另一半吵架，若能認識福克絲所謂的「四大性格」與「三大改造機制」，加以運用，便能化危機為轉機。懂得如何不再劃地自限之後，便能走上實現夢想的新路。

為何表現總不如預期理想？

馬克是一家高科技公司的工程師，有自己的團隊。和許多主管一樣，他常落入進退兩難的局面，既要帶領團隊成員，又要向部門的直屬老闆史蒂芬負責。這天，馬克和史蒂芬吵了起來：

史蒂芬：這個決定你怎麼能告訴其他員工呢！
 

馬克：沒能先跟你報備是我的錯，但我有必要通知我的團隊，不然他們先行動了，後果無法挽回怎麼辦？
 

史蒂芬： 太扯了！你這樣不但害我們不能做事，也害管理階層毫無公信力可言。
 

馬克： 大家都知道事情不太對勁，如果不跟他們說，他們怎麼還會信任我。
 

史蒂芬： 那你可要謝天謝地了，因為我現在根本不相信你！以後別指望我詢問你的意見！

在走廊上吵架的過程中，馬克的心揪在一起，想要保持冷靜，卻又愈講愈氣。他也知道跟老闆說話還是客氣一點好，但另一方面又想反駁。
 

他的腦海中彷彿在打一場網球，球一下落在這邊，一下又落到另一邊：
對這個豬頭要有強硬立場。
不行，要有團隊精神。
他這樣對你，怎麼可以輕易饒過他。
算了，不值得跟這種人一般見識。
一來一往，結果愈講愈激烈：
他開什麼玩笑？
以為消息是我傳的？
他真的狀況外，
這件事私底下已經傳了好幾個禮拜了！
冷靜一下，不然後果會很難收拾。
  難怪沒人喜歡你，
因為你就愛仗勢欺人！
夠了夠了！他畢竟還是你的上司！
馬克最後氣不過，嘴巴再也按捺不住。
 

「如果我這麼不值得信任，那為什麼全公司的主管中，我的員工忠誠度最高？」馬克冷冷地說：「坦白說啦，你不來問我意見，我還樂得輕鬆，以後最好都不用跟你說到話。你有公事發簡訊給我，我會回，但其他時候你就別來打擾我。」
 

回到辦公室後，馬克覺得心裡舒坦許多，能跟史蒂芬講真話，好爽。

但過了幾分鐘，那股熟悉的愧疚感又湧上心頭。他知道自己大嘴巴，就算要表達不滿，也該等心情平復下來再說。跟老闆說再也不想和他講話，實在是腦筋秀逗，但每次吵到氣頭上，他就是控制不住。

成功，由裡到外
 

我與哈佛談判專案中心的同事一起教授高階主管教育夏季班多年，座談會進行到最高潮時，會特別安排時間讓學員進行演練，培養交際能力。我們將學員每三人編成一組，分派一位教練，給予密切的個別輔導。

學員必須分享他們現實生活中所遭遇的溝通問題，教練則加入討論，提供學員改善的方法。課程運作都很順利，直到有一天，我負責的那一組有個學員是：最高法院大法官。

對方位高權重，要他做協商溝通的演練實在自討苦吃。這位75歲的長輩氣勢威嚴，在他的國家擔任最高法官已有35年。

還沒輪到他，我已經緊張起來，真不知他會挑哪種情境來問我，會是因為對法律詮釋不同，而和其他大法官起衝突嗎？又或者，他的層級這麼高，會需要跟首相或國會議員協商嗎？輪到他演練時，他提出一個糾纏了他幾十年的難題。

「50年來，內人每一天都會幫我挑領帶。」他說：「我很不喜歡，我又不是不會穿衣服，為什麼她連這種小事也要管？」

我被他的問題愣住了。讓他晚上睡不好的問題難道就只是這個？我問了一個門外漢也會問的問題：
 

「你有沒有跟夫人說過，你想自己挑領帶？」
 

「問題就出在這裡。」他說：「不管我在腦海中排練了多少次，就是沒勇氣告訴她。」

這個問題我思考了很多年，那一天突然想通了！

不管是馬克、拉菲克，還是那位法官，他們都是聰明人，也無意隱瞞自己的想法。他們知道如何有效溝通，卻又做不到，無法冷靜地跟老闆據理力爭、沒有和家人實話實說，或是沒有跟太太明講。就算做到了，還要能不傷雙方感情。

演練溝通技巧時，我們通常會請學員練習台詞，回去可以實際操作。但遇到最高法院法官這樣的大人物，如果還要他練習說「可以不要幫我挑領帶嗎？」，就顯得荒謬了。他位高權重，在法院裡發號施令幾十年，發表的意見足以影響全國上下，根本不需學習如何加強果斷力。

也就是說，練習外在行為的技巧沒有用。他知道該說什麼，但為何就是說不出口，這才是癥結所在。

那天的經驗讓我體會到，這個問題應該用不同的角度切入。這位大法官的問題以前的學員也有，都是該說的話說不出口，就只好放棄，但這是我第一次清楚看到，著重外在行為的改善並無法解決問題。

大法官當然知道該怎麼說才好，外在行為的技巧他都會，但如果想付諸行動，就必須轉變心態，把那道心牆拆除，自然就會知道該如何和太太表達。他後來真的做到了..

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